Раздел: Любовь Тема: Семейная жизнь XXI
Ответов: 16 Просмотров: 527 | | Семейная жизнь XXI
Продолжаю цикл начатый год начатый в прошлом году
Я написал 20 небольших миниатюрок, действующими лицами которых были Людмила, Миленка, и Танька Лебедь - Семеновы. Досталось и коту - Персу Рексу ( идиотское имя для кота не правда ли ?)
Некоторые из рассказов появлялись здесь.
раз я пишу их здесь , а не "на основе" - есть некоторые причины - сайт на реконструкции и временно не доступен.
Обещаю =- удалю 27 04 2025 го...
Мой детский садик
В детском саду до 5ти лет я был жирненьким. Не толстым, когда живот – и защита и оружие нападения. Нет. Это уже в зрелом возрасте случается, а когда ты мал, то ты жирненький. Жирдяйчик. Толстячок. Наша повариха ласково называла меня "буфетчик" и со вздохом наливала борща больше, чем другим детям.
Нарождающийся живот чуть не стал однажды причиной срыва выпускного утренника. Всех детей на этапе подготовки к этому утреннику поделили на четыре группы: чтецы, певцы, танцоры и массовка. Как чтец я был не очень. Ибо стихи читал вяло, без выражения и с неумело расставленными акцентами. Я мямлил: "До свиданья детский сад, сколо школа, как я лад…". а с буквой "Р" вообще беда
Лыба - это селедка, и никак не иначе!!!
И всем становилось понятно, что я ни хрена не рад, а школа это тот еще геморрой. Родители жаловались, мол, дети, наслушавшись моих стихов, совсем не жаждут становиться первоклашками, а впадают в депрессию. И не будем забывать, что я зверски калтавил. И веселые, в принципе, стихи в исполнении депрессивного калтавого толстяка приобретали еврейскую грусть, совершенно не характерную для молдавского детского сада.
А вот петь я любил. Но любовь была не взаимной. Я не был начинающим Николаем Басковым. Скорее состоявшимся Джигурдой. Только нашему полуглухому сторожу нравился мой вокал. Он плохо слышал, а я всегда старательно орал, пытаясь децибелами исправить ситуацию с техникой. Поэтому мне удавалось донести до него смысл "Пусть бегут неуклюже".
Ну, и с танцами не задалось. Потому что вместе с голосом у меня отсутствовали слух и чувство ритма. Хотя я был весьма ловок в хореографии под песни. Я просто тупо запоминал, на какое слово надо поднять руки, на какое дрыгнуть ногой, а под какое побежать в хороводе. Но годы на дворе стояли суровые и технически бедные. Танцы под фонограмму были редкостью. А дети, которые обеспечивали песенное сопровождение наших плясок, иногда путали слова, а то и строчки.
И тогда хаос наступал на танцполе. Услышав знакомое слово, я делал то па, которое заучил на это слово. И пофигу, что оно шло вразрез с общим рисунком танца. В свою очередь певцы, видя мои кульбиты, сбивались и начинали петь каждый свое, что здорово усиливало неразбериху. В этот момент начинала лажать музыкальный педагог за пианино.
А я, уже совсем сбитый с толку, начинал носиться по актовому залу как слепой носорог, ломая хоровод или разрушая пары танцующих одногруппников. Дети плакали, воспитательницы тихо матерились и только дедушка Ленин ласково улыбался мне со стены. Сторож хлопал.
Короче, по тактико-техническим характеристикам я был лидером массовки. Но и тут ждал подвох! Я был крупным. И в массовке выглядел весьма нелепо. Массовка должна была размахивать желтыми листьями в вокально-хореографической композиции "Осень золотая". Я махал так азартно, что сдувал банты у девочек. Никто не следил за развитием сюжета, а пялились на меня – толстяка в накидке и венке из листьев. По идее я был деревом. Осенним. В желто-багряном наряде. Но мне кажется, что я больше напоминал юного бога Бахуса. Только более одетого.
Короче, совершенно непонятно было, что со мной делать. Но тут вмешалась судьба. Заболел один из танцоров. И не просто в каком-нибудь вальсе. Нет. Выпал участник национального танца "жок". И наш музработник, с тоской оглядев оставшихся бездарей и неудачников в массовке, ткнула в меня пальцем:
– Черный. Сними венок. Ты будешь танцевать.
Конечно, меня спрятали подальше и велели просто ходить. Не пытаться танцевать, а ходить. Без резких движений. Жок это плавная грация. Как это ни странно, но ходил я весьма неплохо. Возможно, толстая жопа придавала телу нужный угол и ускорение, столь ценные в молдавских танцах. Короче, жизнь налаживалась. Я стал уверенней и даже позволял себе вольности – расправлял плечи и дерзко смотрел на партнершу по танцу.
Наступил день генеральной репетиции. С примеркой костюмов, привезенных из Дворца Пионеров. И, о ужас! Чудесная молдавская каракулевая жакетка не налезала на мой нестандартный пятилетний организм. С Дворца Пионеров истребовали жакетку из старшей группы. Но и она оказалась мала. Воспитательницы выли. Наконец из костюмерной взрослого ансамбля мне привезли костюм. Он налез. Но не застегнулся. Потому что никто не предполагал, что Жок будет танцевать юный Бахус. И в ночь перед утренником наша нянечка, владевшая навыками шитья, удлиняла петельки на жакетке.
Утром я предстал во всей красе. Жакет не предполагает декольте. Но в моем случае это была жизненная необходимость… Я удачно оттанцевал утренник. Ну как оттанцевал… Отходил. Маме понравилось. И сторожу. А Ильич на стене улыбался все так же одобрительно…
А похудел я потом резко ... в 7милетнем возрасте я был худее самоката , который помог мне разом лишиться всех зубов... | | | 23-10-30 07:45:02 XXII Санта Клаус Людмила ворвалась в машину загадочно-возбужденной ( мы собирались ехать за город на снежное плато - в городе разве снег ?) — Мама! На празднике у Ванессы я была Ёлочкой! — Кла-а-асс!.. Пела? - усмехнулась Мама — Нет. — Рассказывала стишок? — Нет. — Танцевала? — Мама! Я была Ёлкой. Я просто стояла. Потом кучерявая ёлка рассказала, что в этом году Санта Клаус был не настоящий, а двойник. Но к этому факту добрая девочка отнеслась с пониманием: — Праздников много . Санта Клаус не успевает! Приходится обращаться к помощникам. Пока Людмила рассуждала, я вспоминал о своих отношениях с Дедом Морозом, которые у меня не сложились ещё в детстве. Первый контакт произошел году этак в 83-м. От Деда Мороза пахло водкой, луком и усталым телом, из-под аскетично потертого тулупа выглядывал ворот синтетической польской рубашки, а редкая борода не могла скрыть добротных золотых зубов. Телом Дед был лаконично худ, неважно держал перпендикуляр и говорил по-молдавски. Бабушка с дедушкой подбадривали меня всячески и пытались поставить на табуретку, дабы я продемонстрировал гостю свой творческий потенциал. Однако я демонстрировал только гланды посредством истерического крика, а потенциал скрывал, падая с табуретки. Никакой шантаж в виде угроз "Тогда не получишь подарок!" не работал. Я был смышленым мальчиком и понимал, что Дедушке Морозу ни за что не перебить подарок от Бабушки Даши, у которой подруга - тетя Люся работала начальницей кондитерского отдела в кулинарии ( был такой - на пересечении Суворова и Комсомольской). Не добившись от меня выразительного стишка или зажигательного танца, Дедушка Мороз разочарованно тяпнул водки, принял от бабушки Даши три рубля шестьдесят две копейки на корм оленям и, ведомый суровой Снегурочкой, навсегда ушел из моего детства. Так я и рос с пониманием того, что Деда Мороза нет. Я не кичился этим знанием и не глумился над коллегами по детскому саду, которые в бородатого верили. Это не единственное наше заблуждение в детстве. Есть ещё "мама самая красивая, а папа самый сильный" ,"взрослые всегда правы", "если поймать тыщу яиц, покажут мультик2, "я никогда не умру" и самое главное детское заблуждение — вера в то, что дураки с возрастом должны поумнеть. Но когда у меня родилась Настенька, я встал перед выбором: сказать правду или лгать про Великий Устюг, оленей и Снегурку. Как ни цинично это звучит , но мне повезло ... Настя переехала жить к маме ... вместе с мамой. аминь Миленка же ... всё решила сама. Она поверила. И в Санта Клауса, и в подарки, которыми он одаривает. Поверила так крепко, что вдрызг разругалась с Людмилой, принесшей от соседских детей весть о том, что Санта Клауса не существует. Милена привела сестру ко Маме и строго приказала: — Давай! Теперь повтори ЭТО Маме! Кучерявая опустила голову и смущенно сообщила: — Соседи сказали, что никакого Санты Клауса нет! Миленка возмутилась: — А подарки? Кто приносит подарки, по-твоему? — Мама … — неуверенно продолжала уничтожать сказку Людмила. Миленка смотрела на Маму и ждала. Наступил тот момент, когда можно было всё исправить и вернуть девочек в реальность. Я же вспомнил свои "новые годы", где всё было понятно и просто: игрушки дарит мама, конфеты и мандарины дают на профсоюзном утреннике… Вздохнул… Но Миленка опять всё решила сама: — Люда! Деда Мороза действительно нет! Он там, в России ! А у нас Санта Клаус! И он есть! Понимаешь? Люда вопросительно взглянула Маме в лицо. — Люд… Санта есть Он существует ровно до момента, пока вы в него верите. Миленка заулыбалась. Ей тоже хотелось верить. И мы поняли, что эту веру в чудо уже никому не разрушить. Да и не надо, пожалуй. А в этом году Таня Лебедь сообщила, что нашла ещё более надежный способ доставки письма Деду Морозу. Морозилка! Мы не стали спорить. Ведь даже морозилка выигрывает по срокам у "Пост оф Эмерика". И вечером, когда все уснули, я ознакомился с посланием, лежащим между пельменями и замороженной вишней. Танька в первом абзаце проинформировала, что у нас всё хорошо, поинтересовалась здоровьем Санты, а потом деловито перешла к перечислению подарков, которые они с Миленкой и Людкой рассчитывают получить.Писала она с помощью Люды В основном, речь шла об игрушках, и чтобы старик ничего не напутал и не терял время, Танька в скобках приписала адреса магазинов, где всё это можно купить. И даже со скидкой. Кто ей помог интересно этот список составить ? Надо признаться, что добрые дети не забыли и про взрослых. Маме попросили новый пылесос и электровафельницу, мне — два корабля, большой и маленький. Зачем они мне ? Я ж не зять Онасиса ? Насчет страсти мамы к бытовой технике не уверен. Но все равно приятно..... |
| | | 23-10-30 05:01:59 Семейная Жизнь XXIII Женское коварство Миленка с интересом смотрела на стол, на котором одиноко лежал молочный зуб её сестрицы. Это был первый молочный зуб, потерянный Таней. Зуб был так себе — мелок и не солиден. Милена потыкала его пальцем. Вздохнула. Потом снова потыкала. Принесла лупу. Тщательно изучила зуб уже при помощи техники. Наконец решилась. — Люда! Людка-а-а-а-а-аа-! Иди сюда! Людмила пришла не сразу. Она была занята. Плела очередной браслет из резиновых колечек. Она плела эти браслеты со скоростью Тираспольской ткачихи-передовицы - директора швейной фабрики "одема" Соловьёвой Валентины. Сначала это были простые браслеты в один цвет, но сейчас ребенок наловчился и производил аксессуары из силикона любого фасона. Браслеты дарились всем: сестрам, Маме, мне, соседям и даже незнакомым людям. Даже кот Рекс был вынужден носить резиновый ошейник. Но неохваченными оставались подруги из танцевальной студии. Короче, Люда пришла не сразу. — Что, Мил? — Видела? — Ну. Зуб. Тани. Первый. Милена печально кивнула: — Да. Тани. Огляделась по сторонам и шепотом поинтересовалась: — Похож на мой? Люда поизучала зуб через лупу и пожала плечами: — Ну, не знаю… А что? Милена ещё больше понизила голос: — Как ты думаешь, Людочка… Если я положу Танин зуб себе под подушку… Мышка поймет, что это не мой зуб? Люда задумалась. Я-то обрадовался. Сейчас старшая дочь скажет что-то вроде: "Как не стыдно, Милен, обманывать зубную Мышь!" Но Людка молчала и хмурилась. Потом произнесла: — Открой рот! Девочка широко распахнула требуемое и замерла, зажмурив глаза. Люда внимательно заглянула во все закоулки Миленкиного рта и со вздохом сообщила: — Нет! Вообще не похож на твои! Она же не дура! Сразу догадается! И Таня догадается! Миленка помрачнела. Стройная бизнес схема с элементами аферы разрушалась на глазах. Нужен был план "Б"! — Таня! Таа-а-а-ня-я! Иди сюда! Пожалуйста! Лебедь пришла быстро. Она всё делает быстро. Наследница Семенова ворвалася в кухню, волоча за собой кота, который орал и упирался всеми лапами. Но силиконовый ошейник делал своё дело: кот немного тормозил, но потом мохнатым йо-йо прилетал к Тане. Кот и Птица .... — Таня, — небрежно спросила Милена, — ты будешь зуб мышке отдавать? Танька нахмурилась. Она ещё не был знакома со схемой "зуб-подушка-фея-деньги", поэтому почувствовала подвох. — Не хочу мышку. Хочу Молнию МакКуин! — А мышка даст тебе денег за зубик и ты сможешь купить Молнию. А если ещё денежки останутся… — Никакой мышки! — Таня нахмурила брови и подтянула к себе кота. Тот заорал, демонстрируя солидарность. — То есть тебе деньги не нужны? А, ну хорошо! И Милена отвернулась, давая понять, что тема исчерпана. Танька пожала плечами и умчалась в комнату. Милена проводила её взглядом и торжествующе глянула на Людмилу: — Видишь… Ей не нужны деньги. Поэтому, когда она уснет, мы положим зуб ей под подушку, фея прилетит и принесет денежку… А мы утром проснемся пораньше… И Милена коварно захохотала! |
| | | Семейная жизнь XXIV
Отдых с детьми ... на море ...
А если их 5ть штук ?
Ну понятно - старшие это старшие ... но остальные три ребенка переплюнут всех вместе взятых... сколько мелких, настолько и переплюнут - значит в третьей степени...
Итак Лос-Анджелес отель типа "5ть звезд" название уже не помню. Почему выбрали отель , а не "тетю Лену" (Милену по-русски) Ржевскую ... хммм - та как видит семейство Семёновых, у нее сразу же глаз начинает дергаться , причем левый.
Отдых с тремя мелкими детьми на море возможен. Правда, имеет свою специфику.
Нужно следить, чтобы Милена не потонула в море, Люда не перевернула на себя кашу в ресторане, а Таня Лебедь не пописала в бассейне. Еще надо помнить, что Люда должна кушать суп ежедневно, а не то заболит живот, что Таньке Лебеди на обед противопоказаны камни с пляжа, а Миленке надо объяснить, что картофель фри с кетчупом нельзя есть постоянно. При этом Людка громким ревом отстаивает своё право не есть суп, Таня втихаря опять глотает камушек, а Людка с тоской замечает, что её подружка Джоанна из Ванкувера ест только картошку.
Также, покупая Миленке очки для плаванья, надо купить очки и Людмиле, иначе сначала Людка будет орать, получит по попе, потом попытается отнять очки у сестры, снова получит и, затаив зависть, эти самые очки сломает. Обратно пострадает её филейная часть, но желать очки Людка не перестанет. Настойчивый ребёнок.
Ещё надо как-то внушить Милене, что чудесные часики "Винкс" стоимостью пятьдесят американских денег Мама
с удовольствием купит ей дома за пять баксов , а Людмиле надо четко дать понять, что десять минут на карусельке — это тридцать пять баксов, а тридцать пять баксов — это… это… Короче, тридцать пять баксов — это всегда тридцать пять баксов! Каково Маме - то , а ?
Таня Лебедь в разграблении Мамы не участвовала. Спасибо, ! Зато как-то за завтраком ловко ткнула меня ножом в глаз. С одной стороны, меня охватила радость: Таня продемонстрировала великолепную реакцию, умудрившись очень быстро схватить нож со стола и стремительно сделать выпад! С другой стороны (это была сторона глаза), было очень больно. Как восхитителен и поэтичен русский мат ранним утром в Ласкин отеле!
И надо быть готовым к возможным межнациональным конфликтам в детской среде.
В один день Таня превзошла саму себя. Сначала она столкнула немецкую девочку в бассейн, пописала в тапок канадскому дядечке на пляже и под вечер укусила мальчика! Это ее любимое хобби - пробовать на вкус ... живые существа ... Но вот кот Рекс ей явно не понравился ...наверное шерсти много ? А самая любимая ее 2еда" - сочные и вкусные ляжки мамы.
Девочку выловили, перед дядечкой извинились, от мальчика убежали.
И устроили негодяйке Таньке перекрестный допрос. Крайний ребенок стоял насупленный и недовольно ворчал что-то неразборчиво.
— Кого ты укусила? — сурово спросила Мама.
Милена услужливо подсказала:
— Она укусила какого-то мальчика! Тот не давал ей машинку!
Супруга обреченно вздохнула. Но по ней скользнула тень улыбки. Я прекрасно понял эту скрытую улыбку - это усмешка - "смех сквозь слезы" - Не выдавать же свой смех , через воспитание детей ?
— Какого мальчика ты укусила? Надеюсь, не канадского? А то будет международный скандал!
Люда выступила адвокатом:
— Успокойтесь! Она укусила русского мальчика!
ой всё!! Представляете, что с нами творилось ? я зажав рот рукой выбежал в коридор, чтобы там отхохотаться. У супруги глаза стали зеленеть , что означало или крайнее негодование, или еле сдерживаемый смех
Стало понятно, что Танька умудрилась соблюсти баланс и выступила как хулиган-интернационалист.
Главное на отдыхе с детьми — помнить, что в этом деле важна взаимовыручка:
— Я на полчаса на пляж, пока Таня спит, хорошо? А потом ты сходишь, а я их у бассейна покараулю!
— Ась, сначала ты поешь, а я Таньку отвлеку! Потом я… Блин, кто ж Милену покормит?
— Кстати, а где Милена?
— Была тут…
— МИИИЛЕЕЕНННАААА! Ты зачем в бассейн нырнула ?! А если бы этот дядя тебя не достал?
Тэнк ю вери матч камрад |
| | | Семейная Жизнь XXV
Джордж Амик...
Так орали американноподанные в том самом отеле, когда сталкивались с Таней Лебедь.
Шустрая девочка в принципе не умеет ходить. Строго бегом. На фоне флегматичных американских киндеров и спокойных канадских малышей маленькая молдованочка внушала!
Я тоже думал, что Таня Лебедь из этой троицы самая спокойная, я бы даже сказал - флегматичная. Ничерта подобного!!! она освоилась !!!
Фотографы отеля безуспешно пытались запечатлеть дитё, дабы запродать Маме фотки. Но мощные фотокамеры со стабилизатором отказывались фиксировать изображение дочки. Получались смазанные кадры, на которых Таня походила на привидение Шумахера, проезжающего в болиде мимо фотографа. Супруга даже обещала фотографам награду за чёткий кадр ребёнка! На четвертый день мастер диафрагмы и кудесник трансфокатора печально сознался:
— Сорри! Нот посабиль! Амик Джордж! — и предложил пофоткать Таню спящей.
Когда Миленка и Людка были малы и совсем дурны (если принять во внимание, что в описываемую пору им 4 и 5 соответственно), Жена сильно гордилась тем, что они ничего не ломают в доме. Вреда народному хозяйству девочки не приносили вовсе. То, что ломали и портили у других, — Супругу не касалось. "Туристам" всегда можно побардачить слегка. Но дома — НИ-НИ!
Поэтому Настя расслабленно держала ДиВиДи на высоте дитячего роста, блок компа беспечно пребывал на полу, а на всяких низких полочках стояла куча всяких стеклянно-керамических фиговин.
Недолго музыка играла. Видимо, кто-то решил, что четверо вменяемых ребёнка на семью вполне достаточно. Поэтому получите Таню вместе сом ной. Распишитесь.
И вот тут распишитесь! Это инструкция к Девочке. Гарантийка.
И последняя подпись — предупреждение по технике безопасности. Что значит — "не хотим подписывать" ? Поздняк метаться! Воспитывайте давайте!
Пока она осваивалась, всё было офигенно. Но вот она освоилась, и началась разруха. Приползает, например, девочка, а в ротовой полости держит что-то черное. Разжав его редкозубые, но уже мощные челюсти, я извлек из девочки резиновую насадку на дверной ограничитель. Знаете, такой штырёк к стене прикручивается, чуть выше плинтуса, а на конце резиновый наконечник. И дверь при открывании не долбится об стену, а пружинит об резинку. Любознательная птица (Лебедь) резинку оторвала и пожевала. Естественно, была отшлёпана и "лакомства" лишен. Резинку я обратно приклеил мега-клеем. И с удовольствием наблюдал несколько дней, как Танька пыхтит и тянет эту хрень. Часами ребёнок занят был! Сидит на попе перед стенкой, пыхтит и тянет. Психовала страшно! Я даже жалел ее.
А через пару дней "хомо сапиенс2 победил "клео штырёкус". Приходит ко мне счастли-и-ива-а-ая! А в зубах эта фигня резиновая. Вместе со штырьком. А из штырька саморезы торчат. Сильная! — восхитился я. И прикрутил штырёк на более длинные и толстые саморезы. На следующий день Таня снова принесла эту штуку. Я прикрутил её обратно и сильно подёргал. Ограничитель был как влитой!
А вечером я наблюдал замечательную картину. Танька сначала тянула и дёргала. Но фиговина торчала низко к полу и рычага не хватало. Тогда она ЛЕГЛА на бочок, вцепилась в ограничитель зубами, уперлась ногами и руками в стенку и вырвала его на фиг! И мне принесла. Ага. Разве что хвостом не виляла. Дверь с тех пор весело долбится об стену.
А потом настал черёд ДиВиДи, компа и керамического слоника. Таньке сильно нравится нажимать всякие кнопки. И кто ж виноват, что кнопки такие хлипкие? А слон… Добрая Миленка даже попыталась скрыть факт вандализма, учиненного сестрой. И при помощи пластилина починила животное. Но "центральный" ребёнок имеет смутное представление о строении слоновьего хобота, поэтому хобот, торчащий из слоновьего лба под углом 90 градусов, — это "палево".
Ругать Таньку бессмысленно. Здоровый пофигизм является основной чертой характера у этой девочки. А сразу после пофигизма идёт страсть к бегу, прыгу и кувыркам. Кувырки делаются строго на асфальте и в белых штанах. Три-четыре кувырка меняют колор штанов и Таньку концептуально.
После приезда с морей была вызвана Тереза - домохозяйка. И Жена ей сказала:
— Терез, мы провели с Таней неразлучно десять дней и поняли, что нам надо обсудить вашу зарплату.
Тереза насторожилась.
— Я считаю, что зарплату вам надо поднять.
— Спасибо, — говорит Тереза, — но в принципе меня устраивает всё. Так что, может, не надо?
Замечательная женщина!
Мимо промчалась Танька с тазиком на голове. Это она — черепашка, как бы. Через секунду из коридора раздался "БА-БАХ!" и жуткий вой. Это "черепашка" встретилась со стенкой. В полуфинал вышла стенка.
— Надо, Тереза! НАДО! |
| | | Семейная Жизнь XXVI
Хенде Хох !!!
Вообще-то мне ( я прожил почти два года с пятью детьми ( памятник мне пора ставить ! Да!)) везет на всякую живность - то Танька притащит непонятно как пойманную лягушку , и назовет ее (! Атас - хавайся) Зоей ...
- а давай мы Зою возьмем домой, будем ее кормить и растить .
- а ты ей сама мух будешь ловить ?
то ласточки залетят под чердак, и начнут там строить свои гнезда из своих испражнений и перьев - гадость та еще, то "старшая" пожалеет кошечку с четырьма котятами
- а давай мы ее приютим ? - спрашивает дочка
- тьы знаешь , у тебя во первых есть Рекс
- ну , он Танькин ...
Что правда то правда - Танька Лебедь , вечно таскает кислого мордой Перса ... Такого Перса я вижу впевые! Ни разу не тронул коготком ребенка - а вот на мне отрывается!
- а во вторых ... ты знаешь, что Мама не любит котов.
Девочка вздыхает :
- ну да , ее Таня с большим трудом на выставку позвала ( речь о старшей 13тилетней Татьяне)
А вообще речь в этом рассказе о коте :
— Хенде хох! Хенде хох!
Тихим американским утром эти слова, нежно выкрикиваемые пятилетней Людмилой , звучали дивно! Ребёнок стояла на балконе в одних трусах и, поёживаясь на ветру, старательно орала. Супруга моя поинтересовалась:
— Ребёнок играет в плен?
— Не-е-е… Она с утреца спросила, как позвать кошку по-немецки. Ну, по-русски — "кс-кс-кс", по американски "кири-кири" вроде, а как по-немецки не знала.
— А ты, значит, научил…Ма-ла-дец… Додумался же ! Наверное неудобно ? - я заметил ее улыбку
Я пожал плечами.
— Перед кошкой неудобно?
— Перед соседями!
Ребёнок заглянула в комнату:
— Сереж! Она не идёт! Я её зову: «Хенде хох! Хенде хох!», — а она не идёт! А второе слово как было, ну которое ты мне говорил?
— Аусвайс.
— Точно! Сейчас попробую!
Через секунду с балкона раздалась новая команда:
— Аусвайс! Аусвайс!
— А вы дэбилы, — ласково заметила наша Мама.
Я присоединился к ребёнку. В запасе ещё оставались "цурюк" и "хальт". Но не судьба! С балкона напротив на Люду задумчиво смотрела сильно немолодая миссис с сигаретой в новых зубах. Возможно, миссис помнила и "хенде хох", и 2аусвайс", а может, даже и "Гитлер капут", когда была в плену. Я заглушил жалобное эхо войны и вежливо поздоровался:
— Гутен морген!
Миссис очнулась от воспоминаний, продемонстрировала богатые мимические морщины и на всякий случай покинула наблюдательный пункт. Страшная вещь — генетическая память.
— Сереж, а что ты ей сказал? Ну вот это "гутенморге", это что? Это по-немецки? А что это значит?
— "Хороший морг".
— Что?
— Забудь. Дурацкая шутка. Что с кошкой?
— Не идёт! — Людмилины брови сложились домиком.
В этот момент из кустов показалось животное. Подозрительно нас изучило и вспрыгнуло на балкон.
Люда сильно обрадовалась:
— Пришла! Пришла! Смотри, какая красивая! Коричневая! Ма! Как её зовут?
— Ева. Её зовут Ева. - ответила Супруга
Кошка подмигнула нам обоими глазами и улыбнулась. И мы пошли на море. |
| | |  Семейная Жизнь XXVII Про котэ История эта была у Насти , еще до меня. Записано с ее слов : Таня (речь про "Старшую" Таню ( не Лебедь) - я напомню - Насте 16 лет, Тане 13 лет, Людмиле, Миленке , и Танке "Лебедь" - соответственно - 5,4,3 года ) Но Таньки "Лебедь" еще не было. Я отошел от привычки писать только про трех малых, напишу о "Старшей" Таньке. Это чемпион по выносу мозга. она не нудит ! нет - Она выносит чисто психологическим давлением. Известно, что Настя - Мама мягко говоря - небольшой любитель семейства кошачьих . и Настя - Мама сама кого хочешь задавит психологическим давлением. с Таней Николаевной этот номер не прошел. Захотела она кота вот что в итоге получилось. Она старательно зазывала Маму к телевизору в моменты показа этих тварей, скачала приложение "Кошки" в телефон, выпросила у Мамы купить все пазлы с котятами, смотрела в Ютубе всяких кошечек и мяукала во сне. Последней точкой стала песня "Мурка, ты мой муреночек", установленная в качестве рингтона. В итоге вынесла мозг Маме окончательно , и она спсиху схватила первого попавшегося в приюте кота. Это оказался Рыжий тигр Иранского происхождения. Видимо, любовь к урчаще-орущим созданиям досталась Тане по имени ... у меня Маму тоже зовут Татьяна , и аот , моя сестра приволокла несчастного , подобраного с улицы одноглазого труса кота ...породы "Шер-Хан" . мама моя терпеть не может котов , но приняла скрепя сердце , и что ? Чуть то несчастье мавкнет, как Мама несется смотреть , что с котом , не извиняюсь "сделал ли дела" , кормит его вкусняшками ... Все Татьяны такие ? Мама Насти поставила жесткие условия для приобретения Котейки : учиться прилично, ухаживать за ним, копить деньги на еду, и туалет для котеки , и не спускать глаз, а если не дай Бог - Весна ... ??? УУУУ Желание стать хозяйкой котейки явилось мощным мотиватором для ребёнка, и она браво закончила четверть на "четверки" и "пятерки". Короче, Мама сдалась. Коту – быть! И дала санкцию на дарение. С условием, что Таня пройдет курс молодого бойца по уборке какашек за питомцем и задаванию ему кормов. Целую неделю Таня старательно следила и ходила за уличным котом Мосей. Полное имя Моисей. Почему семитское имя дали вислоухому двортигеру – загадка. Но котика дети соседские нарекли именем Моисей и фамилией Либерман. Короче, Таня смотрела за Мосей и мрачнела. Потому что Мося с чисто еврейской основательностью имел привычку исподтишка хватануть рыбку с кормящей руки, так чтоб не заметили дающие., и тикать подальше, Но Таня честно выполняла условия договора. Она очень хотела стать котовладелицей! Людмила, правда, настаивала на собаке. Таня, ушатанная уходом за Моисеем, вяло отбивалась от более крупного животного. Не называя истинную причину, убеждала Людмилу, мол, за собакой надо следить сильнее, чем за кошечкой, гулять с ней надо по утрам, а скоро снова школа, и я не буду успевать… Людмила быстро предложила решение: – Танечка! А ты вставай пораньше! Таня вздыхала и снова придумывала отмазки. Но Людмила настаивала на собачке. На овчарке. Наконец, Татьяна не выдержала и сообщила основную причину, по которой она не хочет овчарку: – Люда! Ты видела, СКОЛЬКО какает Мося? А Мося гораздо меньше овчарки! Да и я старше тебя почти на 10 лет Этот аргумент убедил Людмилу , и она дала добро на кошечку. Миленке было без разницы. Ей главное, чтобы у животного был хвост. Короче, нашла Мама кота для Тани. Порода была выбрана Перс – симпатичный рыжий мутант с мягкой шкурой , ухами на 90 градусов и британскими усатыми щеками треугольником. Мама умыла руки Нового члена семьи назвали Рексом. Таня с Людмилой счастливы. Милена тоже. Ведь у Рекса есть хвост. А потом появилась Таня Лебедь ... Бедное животное ... и в Космос летало ( в стиралке) , и в унитазе ( в море) плавало , и с полок летало как летчик.... как увидит Таньку Лебедь - усы начинают трястись... В итоге котяра стал ... Таньки Лебединым лепшим другом - та и за хвост его тягает, и ухи треплет , и "катается" на нем .... Это Ад для кота ... но терпит. я впервые вижу кота, который ни разу ребенка даже ногтем не тронула ... нас же с Женой ... |
| | | 23-10-30 08:33:04 Семейная Жизнь XXVIII Рекс Семенов - еще один Член Семьи мы пытаемся облегчить жизнь Рексу. Таньке Лебеди сейчас не до кота , и он ... по рассказом Тани "Старшей" начал наглеть - ходит хвост трубой перед Танькой Лебедь , с независимым видом... Сейчас коту что-то около 6ти лет. Такая лафа была не всегда... в жизнь Рекса года 3 назад ворвалась Танька Лебедь ... 2,5 летняя "Сестра" Я разбираюсь в игрушках. Любой отец разбирается в игрушках. Например, я в темноте ступнёй могу определить, на какую именно игрушку я наступил. Больнее всего наступать на запчасть от "Лего". Страшнее всего на куклу с пищалкой. Знаете, когда из-под ноги раздается "УУУИИИИ-УУУУУ"! Приятней всего наступать на плюшевого мишку. Но самая жесть, это когда ты чувствуешь что-то мягкое и плюшевое, при этом испытываешь боль, а из-под ноги раздается "УУУИИИИ-УУУУУ"! Есть! Бинго! Ты нашел кота! Недавно Танька Лебедь в очередной раз пыталась оторвать коту хвост, я его отругал и сказал: "Нельзя обижать Рекса!" . - Почему? – резонно поинтересовалася Танька. - Ну… потому что… Он маленький… И он твой брат! Меньший! -Блатаааан! – обрадовалась Лебедь и понесла Рекса в туалет. Они любят ходить в туалет вместе. Одна садится на унитаз, другой залезает в лоток. И даже мимика у них в эти моменты совпадает. Кстати, насчет "братана". В принципе я сказал правду. У кота есть ветеринарный паспорт. В этом паспорте у него фамилия - Semenoff. С появлением в семье кота меняется все. Даже ваша личная жизнь. Мохнатая тварь заходит в спальню без спроса в самый-самый момент. И просто смотрит. И это страшно. Потому что очевидно, что сейчас кот вспоминает слова ветеринара: "Да он ничего и не поймет. Ему это и не надо". Но я прямо по взгляду чувствую, что он всё понял. И понял, насколько ему это надо было! А потом он начинает мстить. Он ходит и орет. Такое ощущение, что у меня в спальне начинается маленький кошачий майдан. В башке у этого кота существуют две основные программы. "Жрать" и "Спать". Программа "Жрать" активирует виджеты "мурлы-мурлы2 и "хр-хр-хр". Когда Рекс голоден, у него совершенно атрофируется гордость. Он умудряется падать передо мной ниц с таким смирением и так имитирует голодный обморок, что я хочу сразу его перекрестить и вручить Оскара. Голодный Рекас возле холодильника – это Хатико. Ричард Гир зарыдал бы от умиления. Когда Рекс хочет жрать, он цепляет себе на шею виртуальный розовый бант и ходит по квартире. Без остановки. Ночью. И в абсолютной ночной тишине отчетливо слышно предсмертное хриплое мурлыканье заморенного голодом живого существа. Когда Рекс голоден, он умудряется преданно заглядывать мне в глаза, - наверное чувтсвуя, что я в душе , кошатник - даже находясь у меня за спиной. Я знавал, кстати, и таких людей. И, как и эти люди, Рекс меняется, стоит его накормить. Программа "Жрать" отключается и включается "Спать". Перед тем как она заработает в полную силу и кот отрубится, я испытаю на себе весь спектр презрения от этого гордого породистого существа. Тут и утомленный взгляд: "Боже, как я устал от вас…", и брезгливое одергивание головы при попытке погладить. Так он и живет: жрет, спит, унижается, презирает, не делает ничего полезного, но его все любят, потому что он милый. Реально, Ржевская часто приезжает к нам в гости, только чтобы погладить и потискать этот плюшевый кусок мяса. Рекс тактильно прекрасен. И он терпит ихтисканья. Прикиньте. Когда его тискаем мы – он орет, симулирует удушье, а иногда царапается. Когда его тискают гости – Рекс даже урчит. Лицемер. А может, этот кот знает толк в пиаре? про детей вообще молчу - он ни разу когтем не тронул их Я все больше нахожу в нем черт человеческого характера. Не самых лучших порой. Но он кот. Какой с него спрос? |
| | | 23-10-30 10:02:07 Семейная Жизнь XXIX Ляпы Я мультики люблю конечно, особенно смотреть с детьми , и вот , на раслабоне - все Мелкие сидят чинно перед теликом, и смотрят сериал "Барбоскины" , все тихо и спокойно. правый глаз у меня спит , а левый, которым я не очень хорошо наблюдаю смотрит за действием на экране. - это кто ? Мелкие наперебой начинаю рассказывать что это семья Барбоскиных - это мама, это папа, это их пятеро детей ... -мммм - отключающимся мозгом протянул я - семья собак , почему у них дети разных пород ? ... Мама Настя неслась по I 80 на сумасшедшей скорости - стрелка спидометра подходила к отметке 170 миль внезапно нечто темное и мощное влетело в решетку Звонок телефона : - Е..еее... я ... еее уби... я жестко сжал челюсть , так, что заходили желваки : - Нась - чашка и кофе ! - ччч ... чче-его? - раздраженный голос Анастасии ответил мне , точнее пытался ответить - ЧАШКА И КОФЕ - еще жестче произнес я - пока не повотришь мне внятно "чашка и кофе2 я с тобой не буду разговаривать. я отключил телефон. Слишком хорошо я знал свою супругу. Повторный звонок последовал почти незамедлительно : - ЧАШКА И КОФЕ ПРИДУРОК ! - орала в трубку Анастасия Вот теперь я ее узнавал ! Это была та самая Настя - и ты пид...с смиэш трубку кидати коли мэни погано так? та я тебе знищу, я прийду з тобою розберуся, так? так ти свою дружину кидаэш так? я выслушал внимательно все успокоилась ? а теперь чашка и Кофе ? - Чашка и кофе придурок ! ну если я придурок, значит я при дур... да! Вот теперь я ее узнавал ... - рассказывай - а шо говорыть 7 ехала домой , сбила какое-то пернатое ... кровь и перья по всей лобовухе ... - кого сбила то ? сама как ? - я ? никак ... отошла - чашка и кофе - напомнил ей я - ну да, чашка и кофе - миролюбиво , и низким, грудным голосом произнесла Жена- посмотрела - сову сбила ... это к плохому да ? перья и кровь, а из радиатора серый хвост... - ась , окстись ! это не сова, ничего плохого не будет! мне триста тыщ раз черные коты дорогу переходили ... вот вспомни , что я говорил ? что если соль рассыпешь к ругани ? нет - это раньше соль была дорогая, и если мужик перевернул солонку - конечно , егошняя баба могла огреть скалкой - соль то дорогая была !!! А для баб это самый лучший консервант на закатки ... все успокойся - сову то маленькую сбила, значит и несчастье было маленькое - меня ни за зря оскорьила, я обиделся ! такая вот женская мнительность - в приметы они верят понимаешь ли ... анифига приметы не работают , если в них не веришь ! Поехали дальше ... Пятница 13 полнолуние чушь сивой кобылы ... такая же как и та ч то в Японии нет 4го этажа и квартиры номер 4 ... мы то жимем в квартире номер 4 и в доме номер 4 на 4 этаже ? а 4 + 4 + 4+ 4 = 16 ... а 16 =1+6 = какая цифра выходит 7 нуну ? - поругаться с тобой что-ли ? - Анастасия зашла в спальню было раннее утро пятницы 13го. Разумеется я спал - "мое" время еще не пришло - мелкие еще спали , время начало 6го утра. Настя конечно уже давно не спала - она умудрилась поработать , и нажарить котлеток на утро. - тебе скучно да ? я перевернулся на другой бок - вот ты не веришь в приметы - Настя говорила мягко, низким грудным голосом - а сегодня пятница 13 тое , что-то непременно случится - ну и блондинка - буркнул я - никогда ничего не случится, эсли это не вбивать в себя - мда-а... как же с тобой скучно - вздохнула жена , и поплелась на первый этаж, пнув по дороге попавшегося под злосчастный день 13го числа пятницы Рекса - ну хоть ты почувствуй пятницу 13тое ... 13 августа 2021 ... Подарила мне футболку с Путиным , и надписью I’ll be back... в США ну и как ее назвать после этого ? вообще Анастасия любила поиздеваться ... врубит на полную катушку на весь дом скутера " почем рыба" - это она мне мстит за прошлое или приходит посреди ночи - часа в три ночи - иди , я тоже в себе ношу твоего ребенка - я винограда захотела - иди ищи - какой виноград? - открой холодильник , там есть виноград - нуда, нуда... я тоже могла открыть и взять ...а ты учись меня не станет , а детей вы захотите... Анастасия последние месяцы стала очень вредной ... Материнство штука такая ... Миленка туманным взглядом смотрела в осенне дождливое окно - Сереж – А? – А кто добрее, самец или самка? – Мммм… А… Ну… Самка? – я судорожно пытался ответить правильно, сохранив родительский авторитет и продемонстрировав знания зоологии с анатомией… – Не угадал! Оба злые! Они же оба животные! - ага - я оторвался от омлета , и взглянул в сторону девочки - значит если животные , то обязательно злые ? Поверь люди бывают злее, чем животные, хотя они не животные ! - вот Мама у нас очень добрая , я ж знаю что я ей не родная, и Таня ей не родная ... а сколько у нас будет еще сестер - девочка промолчала - я вырасту обязательно стану как Мама. но я не смогу фирму , я продавать свои картины - Миленка вздохнула оперла о кулак голову - а я скучаю по Маме - давай позвоним ? - не, нельзя она работает для нас , да |
| | | Семейная Жизнь XXX
Жуб
– Жуб болит!
Людка не привыкла ходить вокруг да около и назвала причину своего скверного настроения четко и внятно. То есть не внятно. И не четко. В голове моей вихрем промчались воспоминания из пионерского детства, когда болящий зуб – это ничто по сравнению с мучениями, которые ждут тебя у стоматолога. Особенно если к школе подъезжала "зубодерка" ( о наше детство! - как мы ненавидели водилу "зубодерки" - он падло проверял постоянно колеса)
– Сильно болит?
– Очень. К врачу надо.
Это было неожиданно. Кучерявый ребёнок, видимо, не ведал, о чём говорит.
– Ээээ… А ты плакать не будешь?
Это был дурацкий вопрос.
Людмила с недоумением посмотрела на меня из-под чубчика:
– Буду, конечно. Но что делать? У меня во рту растут зубы верности. И они болят. Поэтому надо пойти к врачу и сделать клумбы.
– Пломбы. – автоматически поправил я.
– Лучше клумбы.
И Мама повезла нас к стоматологу. Люда прошлась по кабинету, потрогала бормашину и с интересом заглянула в распахнутый рот незнакомой тётеньки, полулежавшей в одном из кресел.
– Ух ты! Золотые зубы! Как у Мамы! Ма! А я знаю, почему золотые зубы бывают!
– Ммм? - спросила Супруга
– Это значит человек добрый. Нежадный! Не то что у нас тетя Лена - вот она жадная ! Наверное , да встречается с Томом Крузом , денег у него берет , а нам не дает
Мы с супругой переглянулись. Девочке всего 4 года
– продолжай - заинтересованно спросил я
– А я не лезу. Это не моя тема! У нас ведь тоже денег есть
На мой хохот и мычание открыторотой женщины пришла врач. Быстро нашла изъян в молочных зубах ребенка и начала неторопливо готовиться к удалению ненужного сегмента. Люда с интересом наблюдала за приготовлениями и делилась со стоматологом последними новостями из своей кучерявой жизни.
Новостей было не мало: Танька Лебедь кусается и орет; Рекс кот орет и кусается; Людка жадничает за планшет; летом мы были на море; она лучше всех знает русский; на Олимпиаде Россия всех победит; а таракан может жить без головы целую неделю. Воистину - находка для шпиона
Наконец наступил момент выдирания подлого молочного зуба, который никак не хотел вывалиться и освободить место для зуба коренного. Людка зажмурилась и стойко терпела. И даже в самый бóльный момент девочка не заорала. Только крупная слеза выскользнула из уголка её закрытого глаза…
Но доктор знала своё дело. Через пару минут Людка уже рассматривала вырванный зуб и вслух деловито прикидывала, сколько за него отвалит мышка. Да-да. Вырванные зубы у нас уносит мышка. Ведь и Люда и Милена здравомыслящие дети и понимают, что никакой Зубной Феи не существует. Ну, то есть она существует, но в Лондоне. А у нас мышь. Которая утаскивает зубик из-под подушки, оставляя взамен зеленую бумажку с единичкой или с пятью. В зависимости от своего финансового положения.
Бережно завернув ценный товар в салфетку, Людмила со всеми распрощалась, включая тетеньку с золотыми зубами. Людка была так обаятельна, что с нас даже не хотели брать денег. Что весьма удивительно для капиталистической страны. Бывают Люди и здесь
По дороге домой Люда задумалась и вдруг поинтересовалась:
– Ма. А как таракан может жить без головы целую неделю?
– Ну, не знаю… Может, он находит себе новую голову? Тараканы они такие.
– Точно! Наверно, жить без головы грустно и скучно.
– Да ладно, Люд. Я знаю людей, которые всю жизнь так проживают.
– Без головы?!
И Людмила захохотала, хвастаясь всему миру новой, замечательной дыренью в зубах… |
| | | Семейная Жизнь XXXI
Лук
Танюшка добрая. Каждый раз, покупая себе игрушку или что-то вкусное, всегда берет на долю сестриц.
В последнее время у неё бзык: она хочет купить Людмиле лук. Нормальный такой эльфийский лук в "Чайлдз уорлд"
Лук и Людка, на мой взгляд, вещи не совместимые. Люда пацифистка. Романтического толка. И даже не очень любит фильмы, где дерутся-сражаются. Поэтому я Таньку от покупки оружия отговаривал. Но девочка настаивала.
Сегодня утром, за завтраком, она опять вспомнила:
– Надо Лютке купить лук!
Людмила витала в облаках, поэтому вообще не отреагировала на это странное предложение. Отреагировала Миленка:
– Лук? Зеленый?
– Не-е-ет! Лук! Со стрелами! В "чайлдз ворлд"!
Людмила очнулась. Отвлеклась от яичницы и пролепетала:
– Лук? Мне?
Казалось, она сейчас рухнет в обморок от столь непристойного предложения! Она и какой-то лук! Да как можно такое предположить…
Так в старых фильмах вели себя княгини и герцогини, которые сталкивались с революционными матросами и узнавали о наступившем всеобщем равенстве.
Милка натурально начала закатывать глаза и постанывать, что должно было подчеркнуть всю нелепость предложения сестры. Но та, грубая и настойчивая девочка, не успокаивалась:
– Лук! Будешь стрелять!
При этой фразе рекс, матерясь по-кошачьи, пошел в сторону шкафа. Он-то точно знал, на ком первом испытают эльфийский лук.
Людмила, не меняя положения закатанных глаз, сказала:
– Лук? Зачем мне лук, Тань?
Рекс остановился на полпути к шкафу.
А Людмила, сложив молитвенно руки, продолжила:
– Ну сама подумай! Какой лук? Март на дворе! Лук, он нужен летом! Или хотя бы в апреле.
Рекс вздохнул и обреченно скрылся в шкафу. |
| | | 23-10-30 12:48:30 Семейная Жизнь XXXII Песни 90 х - а ну вставай ! - Анастасия потянулась ко мне , уже укутавшемуся в одеяло. Я мерзляк страшный - мне хоть летом подавай теплое одеяло. - шо хошь, блондинка ? - Шкушно мне - игриво произнесла мягким голосом моя Супруга - потанцевать нема с кем - иди любовника найди Анастасия присела на край кровати - ага , а ножи то острые в хате, не заметил ? - конечно , керамика, как не быть им острыми? - я натянул на голову одеяло Но не такова была Анастасия чтобы бросить все на полпути - она меня знала как облупленного Настя встала , подошла к ноутбуку , и включила это : я с большим трудом отыскал именно эту песню , именно на испанском : именно так , как она звучала тогда - 27го числа 2001 года... Настя включила именно эту песню : <span>[b][<a id="b653f8934c275e" onclick="parent.vs('653f8934c275e',' [Video] id="v653f8934c275e"></span> Хочешь не хочешь ... Анастасия протянула мне руку , и я , в одних труселях , встал с кровати , обнял девушку и мы закружились под медленно-быструю композицию Марии Фредриксон Который час ... ? Уже утро ... А небо голубое и прекрасно ... Смотря в ТВ я вижу лишь тебя ... встаю - кофе книга ! Но ты ... Книга я не могу ее читать ! Слава Богу тебя нет ты не видишь в каком состоянии я , Как не видя тебя , я страдаю - я люблю тебя ... (перевод подстроен под рифмовку Roxette - Рудович О.А.) а вы говорите - песни 90х без смысла ? как под такую песню не закружится с девушкой ? Любящей меня , и любимою мною Лишь воспоминанья, с острым током, Провисают точно провода. Я вернусь к пустеющим истокам В ниоткуда, в бездну, в никогда. ( автор Семенова А.С - набросок стиха - неокончен - публикуется впервые) Мы медленно кружились под песню Роксетт "а помнишь" ? "помню" беззвучно глядели наши глаза... да 90тые ... мне нравятся песни 90х ... под них росли, жили, влюблялись ... Конечно я помню "2+2" опустевший бульвар , Игоря Николаева "5ть причин" ... А такие Мастодонты как Роксетт Queen Scorpions Сектор Газа, Цой - это не "прошлое" - Цой например до сих пор жив! Его песни живы! А кто вспомнит сейчас группу "Revolvers" "2+2" "140 ударов в Минуту" Что от них осталось ? "под дождем твою мать?" Ага... а ведь запомнилось ... песня ни о чем , но ведь мем - или еще пример "ах я бедная овечка, как же бьется мое сердечко" ... мдааа... песня бред, но запомнилась ? а вот свежий пример ... из "Современной русской эстрады я запомнил только "Не такой он и бывший как сперва показалось" Но ведь и мы под "ну где же ваши ручки ? - ну где же ты студент игрушку новую нашел " " пишу тебе письмо и о тебе скучаю " ... Клетка 2006 год . с превеликим трудом , я выцепил Настю в "клетку" она уже родила... ей было не до танцев явно " да ладно, окстись , пошли развеемся , ну если твой муж Фобос страшный и ужасный будем выпендриваться, я ему начищу" - грозно сказал я ... Хотя куда против такого шкафа ? я сам не маленький не хиленький , но куда против 150тонной массы ? - Фобос легко меня одной грудью задавил - как они любовью то за ... ? о Господи , прости меня ... Настюшка ела мороженку . я "пытался" что-то наклеить ... Мне то что ? я свободный , только недавно с Солнышкой развелся и тут на тебе"!!!!!!!! Сегодня в белом танце кружимся ... наверное с тобой ... Блииин !!!! Я под эту песню разводился ... Я схватил Настёну за барки , а ну идем" .... и ночью мы стобой останемся , а утром навсегда расстанемся .... я схватил Настю в охапку, не обращая внимания, что ее мороженка пачкает мне куртку, что на меня бросает взгляды Фобос - "Страшный и Ужасный" ... Я крутанул настюшку , крепки прижал ее бедра к своим, и уткнулся лицом в ее плечико... Настя все поняла .... А вы говорите 90тые ... да такие как "эти серые глаза" как ее ? Иры Салтыковой (любовницы Сергея Бодрова в "Брат 2") или "две ладошки нежные крошки" Светланы Рерих ? Или "Хару мамбуру" группы Ногу скосило ... песня да ?? Но ведь помним ? Вот еще идиотская песня " я на тебе никогда не женюсь" Хорошо допустим ... а ничего что Укупник писал песни Ирине Аллегровой (!) и Ларисе Долиной ?? продюссировал группу кармен (париж париж мой старый друг")) Я иду в этот город которого нет там для меня горит очаг , как вечный знак ... "потому что нельзя быть красивой такой" - это мем... "я прокачу тебя на москвиче 408м ой что- то мне не хочется дружить уже с тобой" Иль песня "дадудадудада дадудаду даду " кто помнит автора ? мистер малой !!! о как песню The Prodigy - Smack My Bitch Up вообще лучше не переводить также как и весьма полюбившуюся "Captain Jack" ... ну уж если в этих песнях маты проскальзывали , мол "загнивающий Запад" - "Красная плесень вам в помощь" - тоже группа 90х это был запрещенный неформат всеобщей дозволенности ... Если Сектор Газа " твой звонок раздался ночью , Я услышал в трубке голос твой, Нась, ведь я его так ждал ... ты о ссоре позабыла , И ты встречи попросила" Это классика , то о "красной плесени" говорить нечего. а Децл ? у которого вечеринка ? а кто помнит "цацац когда муж пошел за пивом цаца" или "какакао- какао какау какау какоо" ??? ну идиотские песни , но ведь запомнилась ? Я что-то не вижу в современных песнях таких запоминающихся мемов о песнях 90х можно спорить и спорить ... Я ни в коем случае не живу прошлым... мы встречались мы влюблялись мы любили ... как сказала соавтор "Двойная Игра 2 " - Анастасия Семенова "без прошлого нет будущего, человек не чтящий прошлое , разрывая память о прошлом , так же поступит и в будущем" Права она или нет ? покажет время... айяйяй убили негру убили айяйяй ни за что ни про что в голове не бум бум малолетка дура дура ... |
| | | Семейная Жизнь XXXII
ЧП
Танька Лебедь любит животных.
Но вот однажды её таки цапнули. Обидчица была так себе: мелкая собачонка с кривыми лапами и пузиком. На морде ясно читался склочный характер. Бывают аналогичные женщины ещё – ты им ничего не сделал, но раздражаешь одним фактом своего существования.
( за примером далеко ходить не надо, судя по моему Редактору - интересно пропустит? у нас с нею "Война" - она много какие мои проекты загубила)
Вот и эта мерзкая сучка посмотрела на Таньку и цапнула. А ведь Таня просто подошла к ней и сказала "Здравствуй, Собака". Возможно, она излишне экспрессивно это сделал. Не спорю. А может из-за того, что сказала по-русски? Собачка то Американская - "за державу обидно" Но она была искрененна.
Мы не стали особо паниковать: казус случился на вербное воскресенье в православной цекрви "Элл Сэйнтс оф Раша" - Церкви РПЦ в Денвере - я то православный ! Вот, зашли ... Церквушка, как церквушка - кирпичная , с окнами, и небольшой башенкой - нечто похожее у нас в Бендерах на "БАМ"'е.
Почему-то нам показалось, что эти два факта должны скрасить сам факт укуса и сделать его если не полезным, то хотя бы безвредным. Тем более собака, видимо вспомнив, где она находится и о том, что праздник, моментально Танькину руку выплюнула. Так что и крови-то практически не было.
Добрые монахини расстроились, ругая собаку на русском, английском, а потом ещё и на церковнославянском. Мы, конечно, их успокаивали, но потом, узнав, что в штате зафиксированы вспышки бешенства, немного напряглись. Как мы поймем, есть у Тани бешенство или нет? Ведь по ней не будет заметно, она всегда эээ… весела и бодра.
( Забегая вперед скажу - Танька Лебедь очень сильно изменилась после апреля 22го - нам с Татьяной - ее старшей Сестрой стоило больших трудов привести девочку в порядок)
И мы поехали в Rosa MC на Е 9 ave (тут много названий улиц "Е" - "Восточная по-русски). Там нас встретили строго. Сказали, что надо сделать шесть уколов. И поинтересовались:
– Собака какая? Чья?
Я говорю:
– Тварь. Божья. В смысле церковная ....
с моим знанием английского , да еще и "под стрессом" ( разумеется - непонятно что что с ребенком!) это звучало так : "крэтэ ну там - да - жывотная , собака, а, да - Дог ... крэтэ дог ... Бог ... бог ( а, да ин гот май траст на долларе) крэтэ догс гот чарч - церковь - моя понимает ? "
Настя усмехнулась , и такую тираду выдала на английском - мне в снах не снилось ...
– Ясно, – вздохнула тетенька врач и перекрестилась, – контролируйте собаку! Если подохнет – плохо дело.
Американский Минздрав всем Минздравам Минздрав
- Будем колоть ещё! А пока ложитесь в палату - продолжила тетка в голубом сверкающем идеальной частотой халате
И мы легли ( точнее Мама). И начали Тане колоть уколы. Каждые двадцать минут. Она так орал, что после второго к нам стали заглядывать врачи и интересоваться, как чувствует себя собака? С церкви между тем ежечасно телеграфировали о состоянии животного "покусавшего дочь сию". Монахини слали даже фотки по ватсапу. Собака выглядела отвратительно. Впрочем, так же, как и в момент совершения преступления.
Врачи вздыхали, проклинали собаку, но тут же желали ей жить долго. Танька орала. После третьего укола наша соседка по палате, девочка с переломом ноги, куда-то ушла ,, забыв про костыли и гипс. Крик покусанной девочки, видимо, обладал целебным эффектом.
Спустя три часа мы покинули "МС"… Лебедь, морщась, терла исколотую попу и требовала от меня убийства собаки-мучительницы. Также ребенок намекал на компенсацию за страдания в виде похода в кафе. Но была ночь. О чем я и сообщил. Танька вздохнула, оглядела больничный двор и вдруг с радостным визгом
"СОБАЧКА!!!"
куда-то ринулась. Кудлатый пёс чем то похожий на Бима из фильма с Тихоновым сначала удивился, потом охотно подставил голову для поглаживания и радостно заулыбался Таньке… |
| | |  Семейная жизнь XXXIII В "Флоре 4" Танька Лебедь очень красивая девочка - впрочем как и все молдованочки - украиночки. Нас и турки топтали и поляки и русские, и даже римляне с монголо-татарами - смешение крови . А американские дети , особенно взрослые ? Боже мой - без слез не взглянешь - разжиревшие на фастфудах дети рабов с африки , имеющие смуглый цвет , и как правило сплошь светлоглазые ( недотоптали их негры значит) - смесь англосаксов с рабами - неграми , ну немного индейском крови . Какая красота ? ирокезы плакали , когда снимали с них скальп , а ведь сувать то надо было куда-то ? Бледнолицые всех баб своей католической салемской Святой Инквизицей пережгли... и вот представьте это несчастье - американскую бабу - фунтов 450 весом - спасибо фастфуду и горячим собакам , только недавно тявкающим , и жопой объема шо твой дуб в Кодрах - Отвечаю! блин ... какое счастье - что у меня Жена Крассавица Украиночка... Меня даже Ревность , и ... Гордость хватала ... Ревность, что на Настю заглядываются, а Гордость , что этой Красотой обладаю лишь Я ! Опять же Ревность - Настя очень красивая женщина ... я то ей никчемный нужен был зачем? Итак, едем в 27 автобусе, к Маме на работу . Танька у меня на коленках - девочка очень красивая... но ... Таньку Мама учила одновременно и английскому, и Польскому, и Русский подтягивала, вот и представьте сумбур в голове девочке, если с ней говорили дома то по-русски , то по-польски, а требовали вне дома говорить только на английском. Едем ничто не предвещало беды. ребенок смотрит в окно, находясь у меня на коленях , смотрит в окно, перечисляет что видит : - лук херс а мэн - иц вомэн - хирс а стап , пипл эр гэйтинг аут и тут посреди семисоттысячника - города появилась угадайте кто ? - ооо - лук , Сережа - поня! да , правильно это была поня - вроде хорс лошадь по английски ? А поня как ? Смэл хорс ? а пони так и переводится пони - но я то об этом не знал !Для меня пони - смэлл хорс И дальше девочка заговорила по-русски, прекрасно понимая, что говорит что-то не то она пыталась исправиться ... угадайте каким языком ? она начисто забыла английский, и заговорила по-польски, перемежая русскими словами Я не обращал внимания на то что начали говорить " а девочка то русская, и ее отец тоже русский , захватили эти русские и украинцы всю страну" их жаба душит что русские и украинки самые красивые - а они ... Бабы и в Антарктиде - пингвины, заставляющие мужиков яйца греть. Оспадя на себя-то поглядите - в Африку вас пора обратно всех в там страна специальная - Либерия, и в Англию ... Американцы "самая продвинутая демократичная нация" , а общаетесь на чужом для вас языке!!! в "Флору 4" мы добрались благополучно. мне абсолютно плевать было, что там судачили обо мне 500фунтовые страшные хорсы ... Я разумеется защищал бы ребенка, если что , хотя прекрасно понимал бы, что случилось. Танька подбежала к низенькой полненькой , в красном халате продавца ( ни за что не угадаете , что эта так простенько одетая женщина в халатике является как раз директором генеральным всей фирмы) - Что прикажете - обратилась девушка к нам танька - хитрая девчонка , она не подала внимания, что прекрасно знает этого "продавца" - ай вонт айскрим - а вы что желаете ? - эмм, пожалуй пиццу, три сыра , и бутылочку "старушки" есть у вас такое, и можно, вас девушка угостить вашим любимым латте , - теплое молоко взбить до пены , крепкий кофе в отдельный стакан и сверху взбитое молоко - ммм - девушка зачесала прядь выбившихся волос за ухо. Ждать Жену пришлось недолго - сперва к нам с Танькой подошла низенькая худощавая девушка - Викка как узнал позже ее имя. Мексиканочка - одновременно и продавец и бариста. - ну-с рассказывай - Жена присела за столик, отпив глоток - а чего рассказывать? Вот - я кивнул на девочку - захотела Большую Маму увидеть - я, Мам, хотела увидеть , как ты работаешь , как ты директрсвуешь - Танька с трудом проговорила этот сложный для нее глагол. Мама усмехнулась : - Директорствую если правильнее в этот момент к нашему столику подошли девушки продавцы - они принесли небольшую панду - белую мишку с черными ушами и черными "очками" вокруг глаз. Это был подарок Таньке Семеновеой - лебедь от коллектива "флора 4" Разумеется Таньке Лебедь еще дарили подарки "от коллектива" Никто их не понукал - они сами от себя... Настя Семенова никого из "Флора 4" не увольняла - это был самый любимый ее магазин , хотя офис находился в "Флоре 2" А потом пришла Ржевская ... я за август месяц 22го был уволен 32 раза . каково? |
| | | Семейная Жизнь XXXIV
За Настю !!!
год был 1997 . я уже учусь в БПЛК на инженера - строителя с выходными данными - архитектор . Сопромат СПиПы расчеты арматуры на растяжения, все такое . Формулы и математика ? не - не мое ... Мое радиотехника ( читать программирование будущее) - опять же не проходил по баллам . А вообще я хотел быть ... палеонтологом ...даже Историю изучал в усиленном варианте - Одно не пойму - ну известно про века до НЭ , после НЭ приблизительно до 8 сот после НЭ ... а куда деваются "темные" 9, 10, 11, 12 века ? В Западной Истории об этом смутно , а вот в Русской Летописи - здравэ будем Рюрики!! Олеги, Владимиры Крещения Руси , Ольга с птицами с каждого двора ... А вот поищите про Русь в 9- 12 веках в летописях Западной Эвропы. там Русь - темный, непонятный народ живущий у черта на куличках, в тьмутаракани
откуда появились Рюрики - викинги на Руси своих шоль князей не хватало ?
Историю пишут победители ? Напомнить что Анна Ярославна была императрицей Франции ? Anne de Russie
Елизавета Ярославна - ее сестра была королевой Норвегии ? А ? Не - не знаем! Анастасия Ярославна, королева Венгрии ? не, не слышали ...
А Вполне возможно что Историю переписывали - кто у нас были правителями ? немцы ! Единственная Великая немка - Русская - Екатерина II
нуну
короче Анжеле Меркель до нее пахать на "Оке" и пахать
София Августа Фредерика Ангальт-какая-то там ... так ее пытались "вероотступницы "истиной католической" веры очернить ... даже фильму сняли "Екатерина и ее жеребцы"
Хотя при той же "матушке государыне" крестьяне еще более захомутались. Специально бежали в Новоросиию, в степи причерноморья...
Папа Рус, Мама Рус, а Иван - молдован
короче из всех сопроматов расчетов по бетонам, эпюрам сопротивления, расчетам крановой подъемности исходя из количества витков проволок в канате по формуле s= тэдэ тэпэ умножить на энто вот тудэ и деленное на аминь ага в квадрате при расчете что 1 м3 = 2500
Ой господи ...
если бы пошел на радиотехнику может и получилось бы ?
Шел 1997 год . было это недавно после "последнего звонка".
У меня случился небольшой коллапс на учебе - не вышла преподаватель архитектуры ( кстати я на 5ть пересдал архитектуру Бостанше) Наталья Федоровна - до сих пор помню этого уникального перподователя. она умела шевелить нас , не очень то и хотевших учиться!
Каким чертом меня потянуло на "Бендеры 2" - до сих пор не имею понятия. услышал я сдавленные женские крики издалека ... Узнал этот голос мгновенно ...
Это Гера - промелькнуло у меня в голове - я побежл как можно быстрее . Увидел все сверху . против меня было трое ... и одна девочка за "меня" ... я кубарем слетел с косогора...
когда очнулся увидел над собою заплаканное лицо евреечки - всеми гнобимой и унижаемой ...
Как я потом доказывал Светлане Геннадьевне, что Настя тут не причем, что я во всем виноват ... не поверила ...
А потом Настя мне женой стала... |
| | |  Семейная Жизнь XXXV Мое бешенство Свердловск (2012) Данный очерк не вхож ни в один из циклов - это вообще отдельное Решил включить очерк сюда. Почему ? а так решил , и Редактор пропустила : " Ты ж бывший КВПшник, как и твоя жена" да - я е1.28 , а также е96 Жена моя - е142 Редактор - е101 Опустим - по крайней мере я сказал, а "вышестоящее" пропустило – Я быстро! До банкомата и сразу приеду ! Две секунды! – так ты говоришь в телефон, подбегая к банкомату. А перед тобой женщина. Тоже за деньгами. "Ништяк, – говоришь ты себе, – могла быть и очередь! А тут всего одна женщина". В этот момент женщина поворачивается к тебе и подозрительно смотрит в глаза. Твой вид не внушает доверия, поэтому она прикрывает банкомат телом, как тигрица своего тигренка. И кажется, она даже рычит. Параллельно тигрица суёт в банкомат карту. Агрегат думает, просит подождать, наконец, выплевывает карту и просит засунуть её другой стороной… В такой ситуации лучше сразу сообщить тем, кто ждёт: "Я задерживаюсь… Минут на двадцать… Начинайте без меня…" И конечно, искать другой банкомат. Но никто так не делает. Нет! Мы верим в женщину. В тигрицу. Вот. Засунула как надо. Экран озадачивает картовладелицу вопросом про язык. Женщина! Зачем ты думаешь? Русский или английский? Вспомни, на каком языке ты разговариваешь? Японский? Ок! Ты видишь тут вариант 2Японский"? Конечно, это недочет VISA и MASTER CARD, они в следующем году исправят! Но сейчас-то всего два варианта: «русский / английский». Начинаются метания… Русский или английский? Красный или синий? Обама или Путин? Гамбургер или шаурма? "Господин ведущий! Мы берем дополнительную минуту!" Наконец выбор сделан. Русский. "Введите PIN", – просит коварный банкомат. Женщина, не отошедшая ещё после языка, задумчиво смотрит на экран. Потом лезет в сумку… В женской сумочке есть всё. Даже специальный кармашек для хранения PIN-кодов. Хорошо, что президент России не женщина. А вдруг война? На нас летят вражеские ракеты! И мы должны дать симметричный ответ! И женщина-президент резко открывает ядерный чемоданчик. И чемоданчик просит её ввести код активации самой ядерной нашей ракеты… И президент берет сумочку и начинает искать код… Он там! В специальном кармашке для хранения самого важного. Между бумажной иконкой и прошлогодней квитанцией за мойку авто* … Хорошо, что президент России не женщина. ** А между тем у банкомата собираются люди. Четвертого по счету юношу, который подходит к банкомату и одновременно говорит в телефон: "Я быстро денег закину на карту и приеду!" – очередь встречает глумливым смехом… Ура, PIN найден! Правда, банкомат за это время успел выплюнуть карту, и всё начинается сначала. Выберите язык, введите PIN. Женщина, чувствуя спинным мозгом добрые, сострадательные взгляды, прикрывает кнопки рукой. Перед вводом последней цифры резко поворачивается. Но с поличным никто не пойман. Все старательно отводят глаза, дабы не спугнуть. Однако подлый агрегат продолжает политику Сфинкса. Теперь он, падла, мучает женщину вопросами, чего ей, собственно, надо. Снять? Положить? Узнать остаток? Сделать перевод? Поменять PIN? Очарованная такими перспективами и таким изобилием предложений, тётка зависает. Забыла, зачем пришла… Может, перевести куда-нибудь что-нибудь? Или снять? Но в любом случае прежде всего надо узнать остаток! Конечно, надо узнать остаток, напечатав его на чеке! В очереди раздается интеллигентное "Я его всё ( е..л)!" – и джентльмен в "Адидасе" и туфлях нас покидает. Внимательно изучив чек, женщина возвращается в меню. Снять. Все-таки снять! И снова проклятый выбор. Какую сумму хочет уважаемая клиентка? А клиентка уже дымится. Она хочет 10 000. Аппарат снова просит подождать. Потом извиняется: мол, не вариант. Женщина пробует 7000. Такая же беда… 5000… Сзади опять раздается "Йо... Мама моя женщина" – печальное и отчаянное. Это вернулся мужчина в "Адидасе2. На тысяче рублей банкомат смилостивился и заурчал. В очереди на тот момент уже шла своя интересная жизнь: успели познакомиться парень с девушкой, я прошел до конца "batle or warships" - получил корабль "Sovettsky Soyuz с 3 К зажигательными и 2К бронебойными ,а также прошел 778 уровень Gardenscapes Была б женщина - родила бы мальчик трех лет описался. "Финал близок", – подумали все. Недооценили мы её. Так сказать, гордыня наша была наказана. На карте у тетеньки были деньги. Просто стояло ограничение на снятие. А ей надо было пять тысяч рублей… Малыш в очереди успел обкакаться, парень с девушкой поругаться, я – посадить аккумулятор. Смеркалось. Она наконец сняла всё и нажала "Завершить операцию". Банкомат, тоже уставший, радостно выплюнул карту и пятый чек. Раздались аплодисменты. Это уснувшие люди в очереди хлопали себя по щекам, чтобы взбодриться. Если вы думаете, что на этом всё, вы никогда не стояли в очереди к банкомату. Потому что тётка снова засунула карту в банкомат. Нельзя им доверять. Вдруг чего сперли? Надо узнать остаток. На ещё одном чеке. И давайте признаемся честно. Хоть раз в жизни. Каждый из нас. Был такой тёткой. * - слизанно с действий Евы - она так поступает - о Богиня! ** и не Елена Владимировна На фото - она же |
| | | 23-10-30 19:39:15  Семейная жизнь XXXVI Нет , я не водитель ! Сколько я отмазывался от руля ! я боюсь руля ! то что я слабовидящий ? хреновая отмазка - согласен, но все таки... Впервые за руль я сел , когда меня Ворона гоняла по полосе Тираспольской взлетки на своей "Ауди 80". Там есть где разогнаться, и где палить покрышки ... Но все равно - я ... боялся ... я разгонялся максимум до 45 - 50, и резко тормозил перед каждым камешком. Сдавал я на права в 2000 в РЭС на Западном . аккуратно сьехал назад, сделал "восьмерку" , прокатились по городу. - получил я права не напрягаясь. разумеется ! кто у меня "отмазка" ? Ворона! Конечно , кто ж еще ? если вы чи тали очерки "Двойная игра 2" Анастасии Властной и 20 лет тому" моей редакции , то вы знаете кто это... пол6го утра. Тираспольский аэродром. Я впервые сел за руль Авто с женщиной на пассажирском сиденье. медленно , не спеша нажал сцепление, переключиля с N на первую, и стал отпускать сцепление, отжимая газ ... я медлено покатил по бетонке, затормозил у края бетонки, включил R на коробке, и стал выворачивать поворачивая голову то влево, то вправо, в зеркала... Ворона давно закипала. она выдержала 4 таких "круга" - иди нахер , я тебя ... - она матернулась- научу ездить! - пшел вон - чуть ли не пинками она согнала меня с водительского кресла. А я и рад был Для меня - авто - средство убийства! А не средство передвижения . Да - у меня амаксофобия, (помимо боязни высоты) - но в том случае когда я за рулем. В других случаях амаксофобия моя не работает. У моего Бати была "Ява" 350 - это мощное средство передвижения. я видел Батины права - в каждом месяце по два прокола! В итоге Мамка сказала 2или я , или мотоцикл" батя гонял что сумасшедший "под мухой" Мама только недавно мне призналась - я поинтересовался, а куда "ява" пропала... продали ее за 1000 в 95 или 96том году. Мама мне много чего нарассказывала - разумеется я видел и гитару акустическую, и гитару бас-электронную. Я видел и как Батя на барабанах играет. И Была у бати и "ТОЗ"ка , даже "Макарова" видел... он был весьма известный специалист по тормозам грузовых авто. Кто гонял в АК 2805 грузовики на ремонт, тот моего Батю знал. вызывали его и в Тирасполь, и в Кишинев как специалиста - тормозника. Где калым, там и выпивка Но не такой Батя был дурак ! он такой же военный, как и я , хотя АК 2805 полувоенизированная колонна... Я пошел по пятам бати - почти ... Я специалист - ремонтник тепловозов - электроходовик, я оператор крана ук 25\18 в ПМС - железная дорога ... нет же ... решилось Смирнову "Приватизировать" CFM проходящую по территории Приднестровья.. Мы нахрен оказались не нужны ... я ушел с ЖД в 2008 году, когда резко ухнула зп с 4,5 К до 1,8 ... вот как нужны стали специалисты ... не об этом речь - иди нахрен - Ворона пинками выгнала меня с авто - садись - жестко произнесла она, вскинув свою прическу-каре с глаз Ворона начала резко жать на тормоза и сцепление, пользуясь постоянно ногами, руками , и матерщиной "Ауди" выписывала "восьмерки". по бетонке Светлана резко крутила руль, правой рукой резко передвигая рычаг переключения , при этом нещадно дымля сигаретой. и работая ногами После очередной "восмерки" , причем чуть не убив машину - она умудрилась на полном ходу переключится на "заднюю" и подать несчастную "Ауди" задним ходом тютелька - тютелька вровень с переходом бетонки в травяное покрытие. Конечно я так никогда не научусь ! но все-таки я получил права. 10 август 2001 - 12 август 2001 за полторы сутки перепахали расстояние от Тирасполя до Челябинска 3 К километров. неслись на предельной для "Джетты" скорости - 160 ( на высоких скоростях эту легкую авто начинает отрывать от земли и заносить ( хотя на спидометре 220 предел - ничерта подобного!! за рулем была Таня Большакова - хоть убейте не помню ее фамилию .девичью. ( а, да, подсказали - Маевская) она выдержала до Донецка. дальше гнал я ... Надо было преодолеть оставшихся 2300, причем за сутки... И вот представьте - я , с амаксофобией ... 2300 километров. Танька спит на задних пассажирском сидениях, и я ... спидометр держит стабильно 160 - 165 ... больше давлю на тапки - машину начинает "нести" - она переднеприводная, (это вам не тяжелая "ауди 80" Светы Вороны) а впереди уральские горы, подьемы и спуски, и надо успеть !!! как я боялся убить Таню Большакову... как я потом пригнал эту "джетту" в Тирасполь , причем через Крым - это отдельная история... помню лишь как "Джетту" занесло на повороте , как не пытался я вывести из заноса (скорость то большая !) - но Джетту занесло передними колесами над обрывом и там она остановилась ... На пляже я "загорал" долго - почти двое суток . еще через день более-менее в адекватном состоянии пригнал пыльную, оцарапанную машину на Западный ... вывалился из-за руля , и ... пошел в магазин покупать слабый алкоголь для опохмелья... потом мне ворона била бутылки на моей голове - не зря...я был не против, и даже не сопротивлялся... август 2021 год. Тучи скапливались над горизонтом уже давно. Настя гнала "626"тую с самоубийственной скоростью - почти 290 км час ( 175 миль) !!! стрелка спидометра давно лежала на правой стороне шкалы на ограничителе, но Настя все выжимала газ ... - дальне некуда было. Мы неслись с убийственной скоростью по 70той трассе. внезапно , впереди меня резко сверкнула молния, за ней еще одна, еще одна и еще одна Резко начало пахнуть Озоном -свежим воздухом грозового .преддождевого состояния погоды "Мазду" занесло на дороге, но удержавшись, машина вылетела с обочины , взметая красноватую пыль ... остановилась машина метрах в треста от трассы по прямой . на самом же деле метрах в восьмиста от вылета с трассы. Настя удерживала машину до последнего - там, там , в бардачке , под эйрбагом табелетки ... Настя стала клониться в мою сторону . ее позеленевшее лицо меня испугало. - все ... я ... все, я отжила - Настя с трудом дышала. Я откинул голову девушки , и чуть ли не силком запресовал ей пригоршню таблеток ... А воды ? . Воды нет! ... но мне повезло - с бардачка как спасение вывалилась полулитровая бутылка воды, набранная еще у Ржевской в Лос- Анджелесе ... - там - пять миль ... сладкое ... молоко , шоколад ... никакой девять один один ...ю сладкое - молоко и шоколад Девушка умирала Я рывком , чуть не сломав защелку скинул ремень , перекинул через себя массивную Настю - откуда силы вз\лись , и привычным движением нажал на сцепление ! А его- то нема!!! Я в панике забыл, что "626"тая - автомат . Не глядя дернул "D", и нажал на газ. Девушка сзади хрипела... Я несся с безумной скоростью , невзирая на то что начался жесткий ливень , и я нихрена не видел дорогу. Я чуть не въехал в мотель, по дороге промчавшись светофор мигающий красным. - скорую, жене срочно !!! - орал я на администратора мотеля - жене плохо - я орал по-русски . - найнуануан плиз швыдко!!! сзади меня с силой потянули за футболку- это была Анастасия . как она здесь очутилась ? Авто чуть ли не бампером в мотеле, Настя на задних сиденьях. каким образом она здесь? - неее-еет! молоко , шоколад и сахар. Видя такую ситуацию , администратор мгновенно выдал ключ не спрашивая ни паспорта, ничего - кал эмергэнс ? - но! - заорал я неся на руках девушку... через минуту я ворвался обратно к администратору. Вид у меня был такой, что он понял меня прекрасно , хотя я перемежал английские слова русскими - Милк, шуга, шоп, дар где ?, полотенце мне уржэнтли ! Больше я никогда не сяду за руль. Никогда! ________ Фото публикуется с разрешения. Да - и на меня бывает проруха. Пока это последняя глава из цикла "Семейная" Жизнь" - я выставил то что у меня было , с разрешения, ибо платформа куда идут все "наши" рассказы и повести временно на перемодерации данный цикл я хотел закончит 45ть главами. на 23.11.01 выпущено 36 глав.(из запланированных 45) проверено и исправлено модератором 36 глав. выставлено на сайт 20 глав. остальные выставлены будут после выхода сайта из "ремонта" статистика : 36 глав , 922727 слов, 12726502 символа исправлено ошибок 192526 ( не все) Авторы : Черный С. Г. Редакторы: Арсёнова О..А. Музыкальная поддержка - Roxette , Агата Кристи, Сектор Газа, Света, Пропаганда, Мистер Кредо, Rammstein, Цiфей, DJ Polkovnik, Оксана Почепа, Мираж, Stella I.O.V благодарим от души! использованные фото - Семенова А.С. Дулатова Е.В. Рудович О.А. а также фото с личного архива Черный С.Г. и с сайта Е128Klan - по разрешению Оставшиеся 9 глав , вполне возможно пересекаются с "Двойная Игра 2" ("Игры Разума") , так что не факт что они будут выставлены на данной платформе Данная Тема будет удалена 27 апрель 2025 года. с Уважением E1.28 & E142 |
| Раздел: Любовь Тема: Семейная жизнь XXI
Ответов: 16 Просмотров: 527 |
|
